01:33 

Об осенних тараканах и не только о них

Gella13
Лежу с гриппом. Уже оптимистично, правда? Собственно, как и говорилось несколькими записями ниже, использоваться сей дневник будет как скопище унылых пасквилей, так что "я предупреждал"...
Как-то все паршивенько выглядит с позиции больного члеовека... Учиться не могу, плюс пропустила занятия - надо будет отрабатывать, а модуль на носу. В общем, пахнет авралом. Не говоря уже о том, что госы по английскому все ближе, а чувствую себя все менее к ним готовой.
Уроки не учатся, окончательно похоронила в себе геймера, шарф лежит несвязанный, к вышивке не прикасалась, оригами не складывается, ни строчки с весны не написала. Чувствую себя полноценным, сложившимся ничтожиством. В общем, система подтвердилась: в ноябре-декабре у меня буйным цветом расцветают все собраные комплексы и старательно меня грызут вплоть до зимних праздников. Уговариваю себя, что все пройдет, но на деле хочется уткнуться носом в подушку (а лучше - в чей-то воротник, чтоб по головке гладили и утешали) и постыдно разреветься. Да и не помешало бы, наверное... Особенно угнетает мысль, что к двадцати годам не приобрела никаких полезных для жизни навыков, а те что есть - обрывочны и навряд чем помогут... Хотя нет, вру, формулировка неверна. Не "для жизни", а "для близких мне людей". Понимаю, что на фоне тех, кто мне дорог я фактически ничего не могу и не умею - а значит, бесполезна... Да и многое, чем я гордилась в свое время притерпело измеения. Мне нравилось, что я хорошо учусь - сейчас я съехала по учебе, у меня не получается в полной мере пахать "на оценки". Думала, что я схватываю на лету, быстро приобретаю новые знания - сейчас оказывается, что это совсем не так: торможу и не улавливаю тонкостей, особенно если учитель торопится или нервничает... Много читала - в том числе "на знания", а не для удовольствия... А кому сейчас нужны начитаные люди с "энциклопедическим" складом ума? Да и за последние два месяца меня читать не тянет - даже художественную литературу, хотя я читала всю свою осознанную жизнь. Еще я искренне гордилась тем, что много и качественно пишу. И что теперь? За полгода - ни строчки и ни одной стоящей идеи... Мне нечего сказать и не о чем писать.
Еще убедилась в своей несамостоятельности... я способна идти вперед, только если меня ведут за руку. Ну или хотя бы маячат впереди и зовут за собой.
Ко всему прочему, многое, что я умею, за что с таким азартом когда-то хваталась... это ведь совершенно бесполезные навыки, увы... Я умею шить, вызать крючком и спицами, вышиваю, плету из бисера, умею складыать немало фигурок оригами, частично овладела фотошопом, умею играть в шахматы, быстро складыаю паззлы, пеку пироги, знаю и помню дохрена фендомов... Но ведь я это не использую. Я гналась за этими умениями только ради самого знания в чистом виде. Научилась вязать - хорошо, перейдем к следующему... Уловила основы техники бисероплетения - прекрасно, что там дальше по плану? Мне достаточно было осознания того, что я это умею, понимания, что я могу создавать красивые вещи своими руками, но... почти никогда не доходило непосредственно до самого создания. Мне было достаточно знать, что я это могу... Ну не глупость ли? Учиться чему-то чтобы потом не использовать... Да и было бы чему учиться...
В общем, и целом, у меня сейчас происходит переоценка ценностей. Только тот самый нехороший период, когда старые уже обесценились, а новые еще не нашлись...
А еще я в растерянности, что мне делать... С одной стороны - мне сейчас паршиво до чертиков, до воя на луну, с другой... Ну как можно представить выход из этой ситуации с чьей-то помощью? Приползти к родному человеку "вот мне плохо, помоги мне"? А чем тут поможешь, спрашивается?.. Если даже для себя самой проблему-то сформулировать сложно... И проще всего спихнуть ее на "нервы, осень, гормоны" - когда настроения нет и плакать хочется по малейшему поводу. И если задуматься, то действительно - а была ли проблема? Вдруг это и взаправду всего лишь нервы, подкрепленные осенней хандрой...
В общем, время покажется. Пока что только один твердый вывод могу сделать: уверенности в себе и своей ценности мне хронически не хватает...

URL
   

Смотрю на мир наивными глазами, но с некоторой долей скепсиса

главная