Gella13
просто попытка самоанализа

сегодня за завтраком в очередной раз поняла, что с родителями мы очень далекие люди. они ничего не знают о моих настоящих увлечениях, о том, что мне на самом деле интересно и дорого. н_и_ч_е_г_о. я очень давно перестала делиться с ними большинством своих переживаний и тем, что мне показалось интересным. в детстве такого не было, что интересно, я была очень живым и искренним ребенком, а потом, видимо, что-то случилось, что и заставило меня все держать при себе. вот сегодня я, наконец, точно сформулировала причину, и звучит она так: "вместо того, чтоб тратить время на глупости, лучше бы что-нибудь полезное сделала". так и есть - глупости. для них это просто занятия, не стоящие траты времени, раз не принесут пользы в будущем. очень горько слышать от родителей такое, ведь подтекст воспринимается как "нам ты не интересна, легче отмахнуться, чем пытаться понять". вполне возможно, что смысл вкладывается в произносимое другой, но подсознание воспринимает все именно так. а с моим пакостным характером и страхом перед конфликтами мне было всегда легче обойти опасные места стороной, чем ввязываться в выяснения отношений, вот и получилось как получилось.
С началом взросления (если так можно назвать переходный возраст) я не жаловалась им на самые серьезные для меня проблемы - те, что касались личных переживаний и психологический аспектов. Для родителей я оставила учебу и ее проблемы - все это было для меня не столь ценно, а значит, и не больно будет слышать критику. И постепенно я все больше и больше уходила в себя и все меньше времени проводила с родителями. Да, в этом и моя вина есть - мне не хотелось бывать с ними раз не было настоящих общих интересов. Плюс постоянный страх услышать какую-нибудь колкость - даже шутки воспринимались мной в штыки. Мне было очень тяжело два последних года учебы в школе, у меня сдавали нервы - но все это опять-таки держалось при себе: слишком часто я слышала насмешливые высказывания в адрес тех или иных героев фильмов или книг, которые не справлялись с ситуацией, а на этом фоне свое сходство с ними само собой начинаешь прятать. В курсе моих проблем были кто угодно, но только не родители. Даже репетитор по английскому, во время занятий с которой у меня сдали нервы и я самым позорным образом разрыдалась, знала, что мне тяжело и осилить нагрузку по учебе еще чуть-чуть - и не смогу. Когда я разошлась с другом и впала в депрессию (или нечто очень близкое к ней), мое состояние было заметно невооруженным глазом - родители снова были не в курсе. Мама узнала об этой ситуации уже после, когда я ей сама обо всем рассказала, да и то, как мне кажется, так и не поняла до конца, насколько мне было паршиво. Именно после разговора с ней всплыла еще одна ключевая фраза, определяющая наши отношения: "Это не проблема, настоящие проблемы будут еще в будущем". Да, головой я понимаю, что все пройдет и утрясется, и мне тяжелее придется в будущем. НО! Это будет в будущем, и тех самых мифических проблем, которые будут тяжелее, я не видела. У меня была проблема: здесь и сейчас, самая на тот момент страшная и больная, мне хотелось понимания и сочувствия. Я опять-таки получила это не от родителей. Да, а они еще удивляются, почему друзья имеют для меня такое большое значение. А кому еще быть для меня близкими людьми за неимением других?
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив и не сталкивался с серьезными проблемами. Собственно, мои родители это получают - просто те проблемы, которые серьезны для меня в их понимании проблемами не являются, а какой тогда смысл делиться и искать понимания, если вероятнее всего я его и не найду?
Я прекрасно отдаю себе отчет, что свою жизнь и ее течение мы сами выбираем и строим, и в моих отношениях с родителями в большинстве случаев играют первую скрипку именно мои желания. Я сама выбрала ничем с ними не делиться. Сама определила границу, за которой заканчивается мое личное и начинается общественное. Таким образом, пенять не на кого. Но все чаще закрадывается мысль: а ведь и мама с папой тоже со своей стороны выбрали благополучного ребенка, который не грузит их ничем и всегда справляется.

Пора завязывать. Мне однозначно вредно заниматься самокопательством - слишком много всего мутного и темного всколыхивается. Я люблю своих родителей и знаю, что они любят меня. Мне хочется, чтобы их уважали дорогие для меня люди. А мои личные проблемы пусть личными и остаются. Видимо, тут проявляется еще одна вредная черта моего харатера: пока проблема о себе не напоминает, можно сделать вид, что ее нет вовсе. Именно поэтому и случаются у меня такие вот срывы, как сегодня: всплывает все разом.